Анекдоты про Вовочку и других

15.11.2010
Сергей Корсун "Пятница 13"Сергей Корсун "Пятница 13"

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Почему камбала такая плоская?
- Как почему? Да потому что она, сумела переспать с большим китом!
Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу:
- Продолжим. Ответь Маша, у рака большие выпученные глаза, почему?
Она не успевает ответить, как Вовочка снова заглядывает в класс и говорит:
- Потому что он рак всё это видел!


Поспорил Вовочка с друзьями на 100 долларов то, что он переспит с Марьей Ивановной. Ученики говорят, нет, не переспишь, отдавай 100 долларов.
А вот и пересплю.
Идёт вечером домой Марья Ивановна, смотрит на крыльце Вовочка грустный сидит.
Марья Ивановна спрашивает:
- Вовочка, а что ты делаешь в восемь часов вечера в грозу и в сильный ливень около подъезда?
Вовочка всхлипывает и отвечает:
- Понимаете, Марья Ивановна, так получилось, что мои родители остались на даче, а соседи видимо забыли про меня и куда-то уехали, что теперь делать я просто не знаю…
Марья Ивановна говорит:
- Эх Вовочка, заходи, переночуешь у меня.
Вовочка говорит:
- Понимаете, мама иногда разрешает мне спать рядом с ней, потому что я боюсь спать один.
Марья Ивановна:
- Ну хорошо, ложись со мной на кровати.
Легли спать.
Тут голос Вовочка говорит:
- Вы только поймите меня правильно, чтобы как-то успокоиться мама разрешает мне пальчиком поковыряться в её пупочке.
- Хорошо Вовочка поковыряйся, а потом спать.
Спустя несколько минут:
- Ах - ох - ух - ээх - уаухх - иях..... Вооовааачкаа ээтоо жеее нее пуупоок…
- Мааарьяя Ииваанооовнаа, Аа ээтоо ии нее паальчиик!!!


Анекдот про Вовочку на уроке:
- Вовочка, а почему это тебя, вчера в школе не было?
Вовочка:
- У нас несчастье, - дедушка умер.
Учитель:
- Как же это всё случилось?
Вовочка:
-У нас вчера пожар был
Учитель:
-Какой ужас, ваш дедушка сгорел?
Вовочка:
-Нет, он успел в окно выпрыгнуть.
Учитель:
- Значит, он разбился?
Вовочка:
- Нет, приехали пожарные, и тент растянули, и он обратно улетел.
Учительница:
- Обратно в горящую и наполненную дымом квартиру, он задохнулся?
Вовочка:
- Нет, дедушка опять сумел выпрыгнуть.
Учительница:
- Так, а что же тогда с ним случилось?
Вовочка:
-Да достал он всех своими полётами, пожарные через десять минут тент убрали!


Вовочка случайно заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Отец, в попытке скрыть торчащий член с презервативом, свалился на пол и как будто он что-то потерял начал смотреть под кровать.
- Папа, а что ты собственно делаешь? – спросил у него Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кроватью пробежала - не растерялся отец.
- А…, ну ты судя по твоему состоянию, тра#нуть её собрался?


Блондинка в автошколе, ей задают вопрос:
- Опишите, как работает двигатель автомобиля?
- Можно я попробую своими словами?
- Конечно, пожалуйста?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.


- Доктор, а вы можете мне помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, как будто я всё время пытаюсь её обмануть.
- Так, больной, – перестаньте кривляться, а теперь расскажите, что вас беспокоит?


Сидит психиатр у себя в пустом кабинете и говорит сам с собой:
- Итак, прошу вас, расскажите - с какого времени у вас появились эти видения?


Учитель на уроке говорит:
- Завтра у нас контрольная работа, так чтобы были все готовы!
Вовочка заявляет:
- А если вдруг я завтра буду сексуально утомлен?
- Ничего, будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.



Два автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- Ну и как работает?
- Да, нет, не посмотрел, что он выпущен по лицензии ГИБДД.
- И что?!?
- Что, что! А то, он теперь метров за триста до гаишника начинает канючить: доставай
деньги, доставай деньги быстрее...


Пришел муж домой в стельку пьяный.
Жена открывает дверь и выговаривает:
- Ах ты, сволочь такая, как ты посмел в таком виде появиться?
Он отвечает:
- Я хозяин в доме! Поэтому в каком виде хочу, в таком и появляюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол, там лежит, в это время заходит соседка. Видит под столом мужа, и спрашивает:
- А почему у тебя муж под столом лежит?
- Так он же хозяин дома! А потому где хочет, там и лежит...

В публикации использованы карикатуры Сергея Корсуна.
Комментариев пока еще нет

Комментировать

Видео-позитив
Опрос
Будете ли вы участвовать в конкурсах?
Да
Да, но хорошо бы за деньги
Да, за поощрение
Нет
Я не за этим сюда пришёл
А что именно и когда?
Скорее бы...
Готов побороться за 5 ВМЗ!
Готовь деньги админ!