Анекдоты про жён и мужей

11.11.2010
ну очень любит баночное пивону очень любит баночное пиво

Анекдоты.
Анекдот про мужа и жену.


Ночь. Спальня. Жена спрашивает:
- Любимый ты уже спишь?
- Нет, а...
- А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
- Конечно хочу!!!
- Тогда спи любимый, спи...


Время праздника. Позвали гостей, жена как положено, на кухне готовит праздничный ужин, а в это время муж, снял брюки, рубашку и ходит по квартире в одних трусах.
жена: Петя, ну ты бы оделся, скоро уже гости придут!
муж: Пускай все увидят, как ты меня кормишь!
жена: Ну тогда любимый и трусы сними - пусть все увидят за что тебя кормить!


Ночь. Муж залез на жену, а та со вздохом:
- Ну что как всегда, на пять минут?!
Муж молча кивает и начинает пыхтеть. Примерно через 5 минут жена:
- А где мой подарок на 8 марта?
Муж, смотрит на часы и продолжая пыхтеть ещё более натужно:
- Вот он, приготовься сейчас начну дарить.


Заспорили муж и жена. И сгоряча, неосторожно муж - жене:
- Ты знаешь, а ведь ты неправа.
Жена:
- Значит по-твоему, я говорю неправду, да?! Выходит, я лгу! Значит, ты хочешь сказать, что я вру? Брешу, так сказать как собака, да!? Мама, подойдите! Он меня сукой обозвал!


Вчера была свадьба, а утром мужик появляется на работе. Коллеги:
- Ну и как, как прошла первая брачная ночь?
- Не помню ребята! Как только она ресницы отклеила, я сознание потерял.


Глубокая ночь. Жена будит мужа.
Тот спросонок:
- Что случилось? Три часа ночи, в чём дело?
- Вася, а у меня голова то, прошла.


В тишине ночи, в спальне. Муж шепчет:
- Ну, давай сексом займёмся!
Жена (сквозь сон его слышит и отвечает):
- Я очень устала, и у меня голова болит...
Муж быстро успокаивает жену:
- Спи-спи, - и еле слышно добавляет, - я тебе потом перезвоню, а то жена проснулась.

Произнесённые на свадьбе фразы приводят к драке:
1) Я искренне рад Вован, за тебя и за эту вот твою тёлку.
2) Вован, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на твоём мальчишнике.
3) А голубцы, прямо скажем - говно!
4) Не смотря на то, что этот союз в принципе по залёту, мы всё равно за вас очень рады.
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Хватит уже, а то нам телевизор не слышно.
6) Невесту я знаю давно, она красивая, и у неё прикольная татуировка на заднице.
7) Простите, а это у невесты это грудь или живот?
8) Чё, он там сказал про друзей?


СМС-ка ему:
УСТАЛА… ПОЙДЕШЬ С РАБОТЫ КУПИ КУРИЦУ БУДЕТ СУПЕР УЖИН.
СМС-ка ответ:
ХОРОШО
Через несколько минут СМС-ка ей от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке – за столько лет в браке… думала что страсть уже прошла… а тут такие слова…
СМС-ка ЕМУ:
МИЛЫЙ Я ТЕБЯ НЕЖНО ЦЕЛУЮ…
Он перезванивает:
ТЫ ЧЁ… Курицу спрашиваю цЕлую брать?


Замужество - это как мираж в пустыне - дворец, пальмы, верблюды... Но потом, сначала пропадает из вида дворец, потом пальмы и остаёшься в конце концов, с одним верблюдом.


- Любимая, у нас есть чего-нибудь покушать?
- Ешь всё, что найдешь сейчас в холодильнике.
- Моя ты хозяюшка, какая молодец, уже и лёд сама готовить научилась?


- У тебя муж – сова или может быть жаворонок?
- Нее, у меня муж - медведь: он рано ложится, очень поздно встает и все равно бродит потом весь заспанный.


Знаете что такое компромисс?
Это если ОН хочет провести отпуск в горах, а ОНА - на море, то компромисс – это когда "вся семья едет на море, но мужу всё-таки разрешают с собой взять лыжи".
Комментариев пока еще нет

Комментировать

Видео-позитив
Опрос
Будете ли вы участвовать в конкурсах?
Да
Да, но хорошо бы за деньги
Да, за поощрение
Нет
Я не за этим сюда пришёл
А что именно и когда?
Скорее бы...
Готов побороться за 5 ВМЗ!
Готовь деньги админ!