Смешные анекдоты, и 1 анекдот от Юрия Никулина

09.11.2010
смешное объявление из газетысмешное объявление из газеты

Анекдот от великого Юрия Никулина.

Утром в автобус, в котором в понедельник народ едет на работу, входит подвыпивший мужчина.
- Друзья, смотрите какое прекрасное, весеннее утро...
Никаких эмоций. Никто на него не реагирует.
- Вы только посмотрите какая благодать!!!
Каждый, кто едет в автобусе уже в своих проблемах и работе.
- Какое всё-таки прекрасное утро!!!!!!!!
Никто не реагирует такое ощущение, что все спят.
И тут мужик расстёгивает ширинку и говорит:
- Ну, раз здесь никого нет, тогда я отолью....


Анекдот про студента.
Письмо украинского студента домой...
"Вышли сала, здравствуй мама..." )))


Про адвоката и клиента анекдот.
и далее продолжим:
Адвокат – клиенту:
Ваша тёща умерла. Что заказать? Похороны или кремацию?
Клиент – адвокату:
Закажите и то, и другое. Не хочу рисковать.

Прикольные рифмы.
пару непонятных рифм...

С НЕБА ЗВЁЗДОЧКА УПАЛА ПРЯМО В РУЧЕЁК
УГОЩАЙСЯ САЛОМ МИЛЕНЬКИЙ ДРУЖОК...

про водку (мне так преподнесли это)))))
НАСТУПИЛА ОСЕНЬ
ОТЦВЕЛИ ЦВЕТЫ
А МНЕ НИ КТО НЕ НУЖЕН
КРОМЕ – ТЫ....


ПОКА НА СВЕТЕ СУЩЕСТВУЮТ ДЕНЕЖНЫЕ ЗНАКИ,
СВОИ СПАСИБКИ МОЖЕТЕ ЗАСУНУТЬ СЕБЕ В СРАКИ


СУЩЕСТВУЕТ МНЕНИЕ, ЧТО ДУРАКИ ЛЕГКО РАССТАЮТСЯ С ДЕНЬГАМИ....
ВОПРОС – А ГДЕ ОНИ С НИМИ ВСТРЕЧАЮТСЯ))))))


ВОПРОС: ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ ДЛЯ ЧЕГО СУЩЕСТВУЕТ ЖЕЛУДОК?
ОТВЕТ: ЧТОБЫ ГОРЯЧИМ ЧАЕМ ЖОПУ НЕ ОБЖЕЧЬ.

Анекдот про супругов.
- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

Про алкоголь анекдот.
До 16 человек с алкоголем не знаком.
С 16 до 25 человек с алкоголем дружит.
С 25 до 35 человек с алкоголем воюет.
После 35 - у человека с алкоголем пакт о ненападении...

Про красную шапочку анекдот.
- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!

Анекдот про куклу вуду.
- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- … жаль, а то я тут куклу Вуду вот проверяю... не работает…

Про акул анекдот.
Старая акула молодой:
- Подплываешь к человеку, выпускаешь плавник, делаешь круг и уплываешь. Возвращаешься через час, выпускаешь плавник, делаешь круг и уплываешь.
Молодая, нетерпеливая:
- Ну а почему, почему сразу-то нельзя?
Старая:
- Сразу нельзя, с говном будет.

Анекдот про мужа и жену.
Она: Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
Он: Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...

Анекдот про начальника и секретаршу.
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", если думаешь что так быстрей будет!!!

Про врача, стоматолага анекдот.
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

Авто анекдот.
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Х»йня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.

Анекдот про колхозника.
Приезжий спрашивает у колхозника:
- Мужик, у тебя свиньи курят?
- Нет.
- Тогда почему у тебя свинарник горит?

Про носки анекдот.
- А чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.

Про психиатара анекдот.
Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал
маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

Анекдот про автобус.
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на
подножке и говорит:
- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!

Анекдот про хирурга.
У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один
тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

Про хирурга анекдот.
Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать
ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до
дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

Про врачей анекдот.
Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
- Обе, обе! - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!
- Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!
Комментариев пока еще нет

Комментировать

Видео-позитив
Опрос
Будете ли вы участвовать в конкурсах?
Да
Да, но хорошо бы за деньги
Да, за поощрение
Нет
Я не за этим сюда пришёл
А что именно и когда?
Скорее бы...
Готов побороться за 5 ВМЗ!
Готовь деньги админ!