Как НЕ выжить в фильме ужасов 4 часть

15.03.2013
человек и прищепкичеловек и прищепки

Итак, фильмы ужасов и триллеры. Как НЕ ВЫЖИТЬ!

23. Если по близости падает метеорит или другое небесное тело. Посмотрите научно-популярные фильмы и вы узнаете что такое радиация. Это когда волосы на жопе после того как встали дыбом не ложатся на место, а продолжают лезти пока не вылезут все до единого. Причём вместе с волосами ваше тело медленно начнут покидать и другие органы. Тогда какого хрена, наш прекрасный герой засовывает свою бедную голову в воронку? Какого рожна тот самый герой пытается пощупать, потрогать, послушать, приложив своё ухо к незнакомому предмету? А потом через пару минут мы вместе с героем сожалеем, вот если бы он тогда… Бла-бла-бла, если сценарист написал: «герой должен затупить». Ну если герой высокооплачиваемая звезда Голливуда, то может быть в конце фильма найдется последняя из самых последних ампул, таблеток, примочек, которая оставит в живых нашего героя.

24. Вы приехали в страшное место, свернув с трассы (уже совершили большую ошибку) и тут такая классная машина вдруг начинает глохнуть, стартер не работает, ключи падают из замка зажигания. Но если вдруг машина всё-таки заведётся, то конечно вы же на столько тупы и глупы, что поехав за тридевять земель заправили всего 3 максимум 4 литра бензина. А машина то, от страха весь этот бензин за 10 минут и всё съела. На чём отдельное спасибо всем тем кто писал сценарий и так думает о водителях, такое ощущение, что у них никогда не было авто и они просто не знают о таких мелочах как заправить полный бак перед дальней дорогой.

25. Если вы зашли в местную церквушку (кстати, ещё не факт, что это церковь) в поисках помощи или убежища, и видите, какой-то странный обряд. Что надо делать?!! Нет, ну только, не подкрадываться с мыслью я только посмотрю и уйду. Надо бежать!!! Причем помощи просить не у местных полицейских или местных жителей, - они все одна большая шайка-лейка, мафия, секта! И вы сами, избежав одной опасности, можете засунуть голову в пасть другой. Зачем?

26. Если вам повезло, и вы один из тех, удалось остаться в живых, скоро титры, о Господи сценарист «не убил» вас за эти полтора часа. Не расслабляться! Почему же надо обязательно погибнуть? Потому, что вам уготовлена участь героя, точнее мёртвого героя. И вместо того, чтобы контрольным выстрелом убедиться, что огромный змей, вурдалак, динозавр, да просто бешеный пёс – мёртв, мы встаем к этому полумёртвому, полуживому существу спиной!!! Ну, это просто вершина идиотизма – спасибо товарищ сценарист за порцию прощальных обосратушек.

27. Среди ваших друзей есть кто-нибудь кто по принципу «а слабо» ночью ходил на кладбище и глумясь над умершими совершал в шутку какой-нибудь обряд? Среди моих друзей таких идиотов нет. Тогда зачем нам подсовывают этот бред? Зачем группа только что окончивших школу едет на кладбище потанцевать, побухать и самые отвязные позаниматься ещё чем-нибудь (не игры в шашки* подсказка). Потому, что сценарист сделал из школьников идиотов! Ах да, это же не наши. Это «ихнии», наши тупят по другому – подвалы, заброшенные дома, иногда лесные, но ночные полянки.

Конечно бывают исключения и можно увидеть достойные фильмы ужасов или триллеры, в которых нет героев-идитов и моменты накала страстей достигаются не на глупости людской и не на отрезании кусочков тела. Пусть каждый смотрит то, что хочет и если вам нравится получать обосратушки, пусть они будут качественные.

Третья часть как не выжить в фильме ужасов
Комментариев пока еще нет

Комментировать

Видео-позитив
Опрос
Будете ли вы участвовать в конкурсах?
Да
Да, но хорошо бы за деньги
Да, за поощрение
Нет
Я не за этим сюда пришёл
А что именно и когда?
Скорее бы...
Готов побороться за 5 ВМЗ!
Готовь деньги админ!