Порция смешных анекдотов, суд, индеец, супруги

21.10.2010
карикатура на препарат ВИАГРАкарикатура на препарат ВИАГРА

Во время суда.
Судья спрашивает: - Вы знакомы с этим человеком?
Подсудимый: - Нет, уверен, что нет!
Судья: - Да?! А почему тогда это человек у вас в друзьях на "одноклассниках"!?


Индеец решил сменить имя и направился в паспортный стол:
- Помогите, хочу поменять своё имя.
- Какие основания?
- Видите ли, оно очень, ну просто очень длинное.
- Да? Ну и как же ваше имя звучит?
- Большой степной орёл, падающий с самого неба.
- Да уж имечко... А какое новое имя вы бы хотели себе выбрать?
- Плюх.


Заходит жена в дом и видит, как её муж за уши держит над ванной ребёнка.
Жена в ужасе:
- Ты что делаешь! Так же можно уши оторвать!!!
Муж отвечает:
- Да какие тут уши! Мне бы руки не обжечь!!!


- А как ты познакомился со своей женой?
- Случайно.
- Да тут и винить некого...


- Ты женат?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина девятого.


Жена приносит домой новые серёжки. Муж:
- Откуда это?
- В лотерею выиграла.
Через несколько дней - новую шубу.
- Откуда шуба?
- В лотерею выиграла.
Как то через месяц приходит и приносит путёвки на море.
- А это откуда!!?
- В лотерею, милый всё в лотерею выиграла.
Приехали на курорт. Муж лежит на берегу, на солнышке пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит на берег. Муж кричит:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то так лотерею недолго застудить.


Гинеколог на осмотре спрашивает беременную женщину:
- Скажите, а какой у вашего мужа резус?
Она краснеет и робко отвечает:
- Честно сказать доктор мне не ловко, ну примерно сантиметров пятнадцать.


Молодой человек пришёл знакомиться к родителям невесты.
- А вы готовы, вы сможете содержать семью? - спрашивает отец претендента на руку его дочери.
- Да я готов! - заявляет претендент.
- Я очень, очень рад. Только прошу вас учесть, что нас всего восемь человек!


Средние века. Уезжает рыцарь на войну, и надевает своей жене пояс верности. Его шут спрашивает:
- Зачем хозяин надел пояс жене? Она ведь и так страшная, разве кто-то соблазниться на неё?
Рыцарь с силой кидает ключ куда подальше.
- Может кто-то и соблазниться, но только я когда вернусь, скажу, что ключик потерял.


Жена вернулась раньше времени и застукала мужа с любовницей прямо во время секса. Муж кричит жене:
- На помощь, быстрее звони в милицию! Видишь - меня насилуют!!


Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж – жене:
- А ты чего встала, то? Иди ложись, я не совсем не голодный.


Муж, отвернувшись от жены, что-то делает.
- Дорогой что ты делаешь?
- Что-то вроде ожерелья
- А ты уверен, что это ожерелье мне подойдёт?
- Да, дорогая, без сомнения- сказал муж, и продолжил намыливать веревку.


Тёща - зятю. 23 февраля.
Тёща:
- Я решила сделать тебе очень большой подарок, о котором ты мечтал!
Зять:
- Спасибо, и всё же мне будет ВАС очень не хватать!


Жена подходит к своему мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я тоже поиграю хоть не много.
- Послушай, имей совесть, у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?


Муж со своей женой едут на машине. Жена управляет автомобилем на бешеной скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Умоляю, постарайся сегодня врезаться во что-нибудь подешевле.
Комментарии (1)

Комментировать

Юрий
sfinder
08.11.2010 в 23:54
А вы знаете, что уже есть анекдот про Лужкова...

Двое ГАИшников разговаривают...
- Слышал говорят Лужкова сняли...
- Да ты чё?!!! А за что?
- Не знаю, но говорят доверенность потерял....
wink wink lol


--------------------

Видео-позитив
Опрос
Будете ли вы участвовать в конкурсах?
Да
Да, но хорошо бы за деньги
Да, за поощрение
Нет
Я не за этим сюда пришёл
А что именно и когда?
Скорее бы...
Готов побороться за 5 ВМЗ!
Готовь деньги админ!