Анекдоты про дороги, мужа и жену, разные

29.12.2010
Карлсон и домоправительница - зажигаютКарлсон и домоправительница - зажигают

Анекдот про русские дороги.
В России собрали супервездеход, позвали иностранных специалистов для его оценки.
Иностранцы долго и с восхищением осматривали это чудо техники.
Пока один из них не сказал:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!


Старый, старый анекдот про молодых
Жена будит мужа:
- Дорогой, пора!
- Что? Опять?!!!
- Нет, милый, на работу пора.
- Ур-ра!!! На работу, на работу…

Анекдот про мальчика и его родственников.
Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
- А вы что, в лесу родились?
- Почему ты так думаешь?
- Да папа сказал: "Опять этот старый пень к нам приперся!"

Анекдот с подвохом))).
- Это ужасно! - ругается жена. - Ты стал приходить за полночь!
Ты будишь меня, и я долго не могу уснуть!
- А ты давай мне денег не много побольше, - отвечает муж, - и тогда я, буду приходить рано утром!

Анекдот про музыканта.
Один музыкант - другому:
- У меня соседи сверху чечётку танцуют, справа молодожёны ругаются, слева гвозди заколачивают –
ну как, позвольте вас спросить, в таких условиях можно нормально играть на барабанах!?

Анекдот про любовника
Женщина просит любовника:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся. Мне кажется, у нас все серьезно.
Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
- Даже не знаю, как быть... Жена с тещей на курорт уехала, а дети сейчас в лагере...

Про вибратор анекдотик.
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- С какой гарантией?
- Мастер-продавец сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.

Почти английский анекдот.
Идут Гарри и Билли по улице, разговаривают. Вдруг на Билли птичка свою какульку обронила. Билли говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа то, уже далеко улетела.

Добрый еврейский анекдот.
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
Рыбка обречённо:
- Лучше тогда сразу зажарь.

Анекдот про женщин и позы.
3 женщины обсуждают разные позы.
Первая говорит:
- Мне нравиться, когда мой партнёр сверху.
Вторая:
- А мне, когда сверху партнёра я.
Третья:
- А мне больше всего нравиться - родео.
Все в недоумении: а это как?
- Ну, это когда ты садишься верхом на мужчину, говоришь ему: а у меня СПИД, и пытаешься удержаться... хотя бы 5 минут.

Деревенский анекдот.
Деревенская девушка вышла замуж за городского и уехала жить в город. Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой выдумщик и такой профессионал секса, он залазит на шкаф, а я ложусь на пол, он прыгает и прямо мне в ….. п*** попадает!......
Через неделю телеграмма из дома: Дура, ты дочка. Срочно приезжай! Батька убился!

Пикантный анекдот.
Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
- Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
- А если хулиганство не мелкое?

Мистический анекдот.
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы крикнуть ему в ухо "Тринадцать!"
То он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Всему есть конец, анекдот про это...
Девушка танцует с молодым человеком и говорит
- Вы скоро умрете.
- Это почему?
- Я чувствую ваш конец.

Анекдот на больную тему.
Значит так. Лежит девушка на пляже в позе РАКА - обнажённая. Мимо проходит мужик и замечает её. Он стал вокруг неё крутиться и так и сяк, потом раз подошёл и сделал своё дело, и говорит:
«Спасибо", а девушка ему в ответ : "Носи на здоровье".

Про нимфоманку анекдот.
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Сразу сложно сказать, сделаем медицинское обследование... только член мой отпустите,
чтоб я карточку мог заполнить.

Стариковский анекдот.
Приходит старик от врача и говорит:
- Знаешь, старуха - то, что мы с тобой принимали за оргазм, на самом деле приступ бронхиальной астмы...
Комментариев пока еще нет

Комментировать

Видео-позитив
Опрос
Будете ли вы участвовать в конкурсах?
Да
Да, но хорошо бы за деньги
Да, за поощрение
Нет
Я не за этим сюда пришёл
А что именно и когда?
Скорее бы...
Готов побороться за 5 ВМЗ!
Готовь деньги админ!